— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
Анекдоты
Сообщений 151 страница 180 из 296
Поделиться1512023-04-05 16:59:52
Поделиться1522023-04-05 17:01:05
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Поделиться1532023-04-05 17:03:40
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Поделиться1542023-04-05 17:05:30
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Поделиться1552023-04-05 17:07:54
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Поделиться1562023-04-05 17:09:01
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Поделиться1572023-04-05 17:11:19
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться1582023-04-05 17:12:53
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Поделиться1592023-04-05 17:15:03
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Поделиться1602023-04-05 17:16:41
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Поделиться1612023-04-05 17:18:24
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Поделиться1622023-04-05 17:19:38
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Поделиться1632023-04-05 17:21:12
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Поделиться1642023-04-05 17:22:24
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Поделиться1652023-04-05 17:24:39
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Поделиться1662023-04-05 17:25:49
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться1672023-04-05 17:27:41
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться1682023-04-05 17:29:02
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться1692023-04-05 17:31:04
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться1702023-04-05 17:32:28
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться1712023-04-05 17:36:18
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться1722023-04-05 17:38:22
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться1732023-04-11 08:58:22
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться1742023-04-11 08:59:53
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться1752023-04-11 09:01:11
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться1762023-04-11 09:02:29
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться1772023-04-11 09:04:06
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться1782023-04-11 09:05:18
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться1792023-04-11 09:06:20
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться1802023-04-11 09:07:32
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!