САЙТ ИСТРА ДЕДОВСК НАХАБИНО ЗВЕНИГОРОД. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ ИСТРА ДЕДОВСК НАХАБИНО ЗВЕНИГОРОД. ФОРУМ ИСТРА ДЕДОВСК НАХАБИНО ЗВЕНИГОРОД. КАТАЛОГ САЙТОВ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 297

1

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

0

2

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

0

3

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

0

4

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

0

5

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.   — А как же православные?   — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

0

6

Расстояние от списка в журнале ФОРБС до списка неплательщиков на подъезде, можно измерить только - в парсеках.

0

7

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

0

8

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

0

9

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

0

10

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

0

11

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

0

12

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

0

13

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

0

14

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

0

15

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

0

16

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

0

17

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

0

18

Каталонцы рвут испанский флаг,
Испанцы-  каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги

0

19

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

0

20

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

0

21

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!

Отредактировано Snowcrusher (2019-09-03 20:44:01)

0

22

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

0

23

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

0

24

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!

0

25

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так… Рекламку надо доработать…

0

26

— Слушай, а кто такие эмо?
— Да есть тут такие, плачут всё время.
— А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.
— Тогда я бы тоже плакал.

0

27

Хроника происшествий:
— Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

0

28

— За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
— За ложный вызов милиции — 200 рублей;
— За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
— За вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.

0

29

— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

0

30

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу…

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно