Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Анекдоты
Сообщений 241 страница 270 из 297
Поделиться2422023-05-03 08:25:13
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться2432023-05-03 08:27:01
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться2442023-05-03 08:28:19
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться2452023-05-03 08:30:08
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться2462023-05-03 08:31:34
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться2472023-05-03 08:34:12
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться2482023-05-03 08:37:42
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться2492023-05-09 08:37:28
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться2502023-05-09 08:41:32
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться2512023-05-09 08:45:37
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться2522023-05-09 08:47:11
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться2532023-05-09 08:48:40
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться2542023-05-09 08:50:40
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться2552023-05-09 08:51:59
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться2562023-05-09 08:54:05
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться2572023-05-09 08:55:15
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться2582023-05-09 08:56:22
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться2592023-05-09 08:57:45
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться2602023-05-09 09:00:37
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться2612023-05-09 09:03:18
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться2622023-05-09 09:06:30
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться2632023-05-17 08:56:13
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться2642023-05-17 08:59:13
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться2652023-05-17 09:01:47
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться2662023-05-17 09:02:57
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться2672023-05-17 09:04:54
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться2682023-05-17 09:07:06
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться2692023-05-17 09:08:57
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться2702023-05-17 09:10:07
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.